交房租，房东阿姨在跟邻居寒暄，大致是说某某近邻刚嫁女，外地女婿。

　　房东大叔搭腔说，多是娶外地媳妇儿，外地女婿倒是少见。邻居大伯立马表示，外地女婿好呀，现在外地女婿本身优秀的就多，要是嫁个本地女婿，倒恐怕是过穷酸日子。更何况找一个外地女婿就好比找个儿子，什么事儿都紧着自己使唤。房东大叔说，你家是儿子呀。邻居大伯一声叹息，是啊，女儿好呀，女儿是小棉袄，儿子就是讨债的。房东阿姨插话，女儿好呀，懂事早，你看我租房子找的女房客，小姑娘各个看得欢喜。

　　到此，我心里一阵嘀咕，还不是要多赚我的房租。完了我就自责，多不好，明明人家夸你，听到这里就够了，原本就不用管她的什么潜台词。你看你就是爱多叽歪，太拧巴。

　　前晚吃饭，不远不近的朋友一阵笑话，像我这么一个不着调，脑子有病的适婚女青年要不趁着还有人有耐心跟我较劲的时候，找个差不多的男人嫁了，接下来的人生凄惨不可估量。原本这么一个损友，并不熟悉，彼此也没有默契，不了解。想来实际是互相不待见，相互打压就是仗着有那么几年同窗交情。当下我心里一阵狂笑，你看你就这点了解，根本不知道我的好，凭什么就说我这儿那儿的没有市场呢？完了又骂自己，你看，明知道人家不知道，你执拗个什么劲儿呢，解释什么啊辩解什么啊，说起来你这张快嘴，对不在乎的人刻薄，对在乎的人刻薄至死，何苦呢。

　　近半年来渐渐和密友不怎么联系，有意无意。回头一看，我一贯不打电话不短信不登门的习惯，三个月的慢性病让我也无力应酬，越发宅。宁可在家自己给自己做料理，看自己想看的电影，读自个儿想读的书，越发不愿意花费时间找人胡扯。老爸心急火燎地训导，你都有一个半月不加班了，整天下班都干嘛了。我一心无奈，最后一赖皮，说，要怪就怪您把我培养地太不需要他人太挨得住寂寞太容不下不一样的生活习惯了。完了暗自给自己戳一刀，就是你不积极，不主动，不给力，不勤快，不拾掇，不要，也不敢要罢了。

　　有一种人，明明知道自己要什么，知道生活需要改变，知道在成长的道路上已经停滞很久，知道并不是命不好而是心思清楚却手脚笨拙，但面对各种旁人的起哄也好关怀也罢，总是原地打转儿。明明知道倔强是一种病，却从不医治，是不是，活该。

　　依稀记得“恍然如梦”这个词是从一首歌里第一次听到的，歌怎么唱的早忘了，四个字却总是回荡。那时年幼，断不会知道长大以后，才会体会这一种奇妙的迷惘；断不会想着留住每一个无忧无虑的日子，因为日子总还有那么多那么长，日光总是那么缓慢，而夜晚总是那么祥和；断不会觉察挣扎生死之间，拥有或者失去都是转瞬即逝；……　

　　回头路是决然没有了，爱，什么的从希望变成奢望变成不指望。

　　反锁门外的事儿偶有发生，也确实有好多人诧异，房门有什么好锁的。父亲最懂我，阴谋论安全感什么的才是重点。多年习惯于一个人一个房间，习惯于将此作为困倦自己最后的家园。如果说我有注重形式感的部分，这恐怕就是。

　　接连两个月牵牵扯扯的慢性病仿佛在提醒我，离那些所谓青春还在的梦幻远一点吧，挥霍光了那些年华的你，没有了曼妙的身姿，亦没有了天地不怕的斗志。最擅长的不过是脱口而出的刻薄，像刀子一样先划碎了自己的自尊，然后落得苟且偷生。

　　冬夜，冷，想找人聊聊天，查看了各种名单，一笑了之。曾经的兄弟姐妹都结婚了，仿佛结婚能划出一道明渠，你们总说没什么，实则各种撇清，被划分被定义被割裂。我不想打扰，你也不觉有异，仅此而已。在过去的这么多年月里，从来只是静静发呆的时候，被那些忽而寂寞的人拉去凑空，却依旧不熟悉主动寻找旁人陪伴。于是只有被呼喝的命运，却还被谣传成一个无所不能的八卦机器。因而，每一次，我想，所有的经过，实在是与我无关吧。

　　咳嗽还不停，入梦最安然，梦里，还有心。

　　无论走到哪里，总是有人问我，你为什么总能一直那么开心呢？其实我不知道，我只是不知道不开心应该怎么表达，是骂，还是吐出来？有些人一出现，纵使那么看不入眼了，但还是会不能平静。百思不得其解。忽然想起那首歌，我只是难过不能陪你一起老……可能，仅此而已。

　　认识一个人的时候，总是不期而遇，在你的世界里很自然的冒出一个人，或许只是一个符号，或许能亲近，或许又只是幻象，反正不知道是什么原因，从此，你的世界里不能抹杀的出现了一个人。或许你不喜欢，或许你不欣赏，或许一切不够美丽，总之，你们的关系就是那么不咸不淡的在那里，不曾消失。或许你也会后悔，或许你也会抱怨，那么无所谓的相识，实在不够什么吸引，然而，无可奈何，你总是不小心的落下了什么不想落下的东西在那个人那里。

　　最早有人告诉你，你怎么可能是一个人过日子。你也怀疑了很久。但是最懒最懒的情节里，大抵不需要认识谁的，不需要问，你叫什么名字，你做什么，你喜欢什么。这一些，和我有什么关系么？对，我们活在自己的世界里，有什么不好。

　　可是，那一些个你认识的人，徘徊在你的世界里，消失到了尽头却又冒出来，不管如今他们变成多么令你憎恶的社会人，可是，最给你温暖，哪怕，他们已然不记得你最爱看的书，最喜欢的颜色，最害怕的事情，最贪恋的夜色。

　　人世很多伤痛是不知不觉的，从前以为带给人快乐就是快乐，然后问自己，你真的有这么无私么。事实上不是无私，而是安慰自己。哪怕那一刻的被需要并不如愿，至少，不是毫无用处。自然知道，这种被需要多半是暂时的，多半是没有回报的。知道的越清楚越弥足深陷，尽力收藏好自己的情绪，像常年无休的24小时便利店，热饭热菜供水赠书，默默在那里。

　　懒懒散散的加了一天班，回到家里，又是八卦，姐真的累了，职业灯泡技能已废，请勿指望，谢谢合作！

　　每一个夜晚归家的路上，怀念已不是良药。我想，终有一日，那些温暖会离我而去，我们都是独独来独独去，尤其懦弱如我，抓不住。

　　HR问我，来了这么段时间，有什么想法，有什么变化。其实我想说，这些都不是重点，我也并不关心，环境的变化从来不会刺激我什么新的想法。最后，我说，习惯了。

　　关注人，从来大过于关心事儿。没来由的。关心一些人是不是真的开心，关心一些人是不是身处困境。别人总是在乎的高低轻重，我总是看得太清楚又视而不见。所有这些无谓的关心只是默默在一处发酵，沉迷。

　　那一日，某友问我，你现在有没有人追，又有某友问我，你到底有没有被追过，还有某友问我，你到底谈过恋爱没有。我乍然无语，不是没有人追，也不是不曾被追过，真没谈过，可是，我这么一个老病号，自己的症结在那儿，谁也救不了。

　　到底要有多大的力量，才能拥抱住短暂的青春，不留遗憾？

　　也曾想過去北方，至少真的做過這樣的準備，然而最總沒有成行的原因是，我發現我已經折騰不了了。人總是這樣，自信心爆棚的時候真的以為世界都是自己的，時間卻像一把殺豬刀，狠過長槍短炮，將那些幻想殺得片甲不留。

　　在我的人生里，一直以來最大的根結是，害怕曾經親密的朋友終究走出自己的生命。雖然這個事實我早已接受，但還是免不了難過。發現根本不關心，不懂得，就會想，當初，爲什麽沒有和另一個懂得自己的人一起走。

　　各種情緣總是無緣無故，就算最後你厭惡了，但都於事無補。

　　這種時候我就會想，當初我爲什麽沒有去北方，見那個自己想見的人，做一些瘋狂的事，然後默默再離開，至少，生命里有些空白就會被填滿。

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　　在微博上说，如今我想唱的那些歌，听众不再。

　　有时候想，既然再也回不去了，就不用惋惜了。